Je sacralise les psychiatres alors qu'il vont aux toilettes ,comme toi et moi.

Je ne vis pas comme tout le monde.Je suis dans les vapes la moitié du temps.

Les guerres de religion ne sont qu'un prétexte pour se faire la guerre ,la vie est comme une fleur effémère ,la vie ne tient qu'à un fil ,une épée de Damoclès suspendue à un fil juste au dessus de ma tête ,il n'y a qu'à attendre la mort en s'amusant de plus en plus ,enfin le plus possible ,j'ai oublié de vivre ,je fait offense à la vie en n'en profitant trop peu ,je fais offence à Dieu en agissant comme ça ,il faut que j'aille mieux pour remercier Dieu des jours qu'il m'offre, "faut rigoler ,faut rigoler" ,"faut pas pleurer comme ça" ,je suis un homme un peu compliqué ,je me contredit toujours et je fais plein de fautes d'orthographes ,soutien d'anglais ,j'aimais pas ça ,c'était je me rappele de 13 à 14h ,quelle galère ,c'est une langue vivante ,il faut parler en classe ,moi ,je n'osais pas , peur de me tromper ,peur des autres ,je les trouvais tous meilleurs que moi ,CV ,je t'aime, tu es le plus beau souvenir de mon enfance(avec le foot ,mais ce n'était pas pareil) ,l'amour finit presque toujours mal ,"les histoires d'amour finissent mal en général" ,au collège les filles me trouvaient plutôt mignon ,mais maintenant je me suis renfermé sur moi ,je ne vois plus personne ,plus personne ne m'aime parce que je suis trop triste et ça fait peur aux autres ,je me suis réfugié dans le morbide :non je n'aime pas le bonheur ,mon cul ,ouais ,je l'aime la vie ,je voudrais seulement aller un peu mieux , je suis un grand et bête nostalgique.

Ne pas avoir droit au bonheur

Ne pas avoir de droit

J'en ai marre d'être malheureux ,un jour j'espère que je ménerverai contre ce putain de malheur , de cette non-vie , je suis pathétique de raconter mes problèmes sur internet , on est pas malheureux , on est lâche ,je suis lâche ,j'en ai marre de rabaisser tout le temps comme ça ,je suis prisonnier de mes parents "de ces adultes qui te disent quils ont raison et qui te mentent" , "on nous cache tout ,on nous dit rien .

"Crève salope ,crève charogne ,crève poubelle"(Renaud) ,"La Californie"(J.Clerc) ,je pue des pieds et de la bite ,"Et ça continue ,encore,et encore, c'est que le début d'accord ,d'accord"

"crève salope ,crève charogne ,crève fumier" ,"CREVE SALOPE ,CREVE CHAROGNE ,CREVE FUMIER", je crache sur ma belle mère ,je ne suis pas suicidaire ,je me demande des fois pourquoi ,enfin c'est quand même mieux ainsi ,ça veut dire que je ne souffre pas tant que ça ,j'ai peur de dire que je suis heureux quelque part , "ET V'LAN UNE BEIGNE" , j'ai faim mais je n'ai pas le temps ou le courage de manger.

"Malheur à celui qui blesse un enfant" ,il faut rester naturel ,"toi ,toi ,mon toi ,toi ,toi ,mon tout ,mon moi" ,un petit enfant perdu dans ce vaste monde, il pleur ,il a très peur."Malheur à celui qui blesse un enfant", je suis apeuré ,fatigué ,devant ce monde plein de cupidité. Les gens gueulent sur n'importe quoi pour défoulé leur haine.Demain ,il faut que j'appele mon boulot pour le reprendre après un long arrêt maladie. Bon à rien ,oui c'est moi ,mauvais à tout ,encore moi.

IL est 14h10 ,je me prépare un bon petit café car je sens que je m'endors et j'aime pas ça.

"Tu peux préparer le café noir ,tes nuits blanches et tes mouchoirs"(E.MITCHEL), demain il faudra que je ne me lève pas trop tard pour écrire mon blog car après je serai occupé , blog de merde comme ma vie ,je vais de contradictions en contradictions , non,c'est pas vrai ,ma vie n'est pas une merde en tout cas ,pas complètement ou alors elle ne pue pas à mon nez.

Je pue la pisse et la merde ,jaunâtre et noirâtre , je me chie dessus mais ça ne pue pas ,c'est ça qui est étrange ou positif.Je chie sur mon ombre , je chie sur ma main ,je chie sur SON chien. Je me pisse sur la main ,je pisse à coté du trou ,c'est dur de bien pisser quand on bande. Moi heureusement (ou malheureusement) ,je ne bande pas ou bien je ne plus ,"la bandaison papa ,ça n'se commande pas". J'ai l'impression que je m'endors sur mon blog ,je trouve que j'attaque moins.Peut-être vais-je autre part que la vulgarité? ,ce serait bien, non?

,peut-être ,qu'en pensez-vous ladies et gentlemen? .Je végète dans la vie ,je m'endors ,je suis un zombie ,un mort-vivant ,je vivote ,"mais vivre ou survivre ,vivre seul ou même à deux" , je mets n'importe quoi sur ce blog ,ce qui me viens à l'espit, en fait je me défoule ,je pratique une sorte d'association libre ,avec quelques paroles de chanson qui me viennent à l'esprit. Ne m'envoulez pas de toutes ces faussetés ,de ces fautes d'orthographe ,j'espère que j'irai dans ce blog en m'améliorant.

Je trouve le bonheur ,plus triste ,que le malheur.Ou vive-versa.

"Résiste ,refuse ce monde égoïste" ,"Si ce monde n'est pas tien ,prouves que tu existes" ,

je sacralise beaucoup trop les psychiatres ,j'ai cru à la psychothérapie mais 15 ans après ,je crois , que je n'y vais plus que par habitude ,je n'attend plus grand chose."Fais pas ci-fais pas ça,a cheval sur mon bidet à dada prout-prout cadet"(Dutronc) .

Une question y a t-il plus de psychiatres hommes que femmes? De soignés hommes que femmes? ,est ce qu'un homme peut-être considéré comme hystérique?

"Ca sent la bière de Londres à Berlin ,Ca sent la bière ,Dieu qu'on est bien".

J'aime et je regrette avant ,quand mon alcool était festif mais cela fait déja bien longtemps de ça , a l'HJ les ergothérapeutes et les psy faisant des activités sont pour moi comme des gardes-fous , des gens qui essayent de controler ma folie ,je crois que j'ai besoin de ça.J'ai besoin d'être maternée ,sans doute pas assez quand j'étais petit ,en vérité "je n'sais pas ,je n' peux pas et je reste planté là"

17h08 je viens de faire une machine à laver le linge ,ah les taches domestiques ,quelle galère.

Je pue du cul ,de le gueule et de la bite ,de toute façon ma bite est très petite et elle ne me sert depuis fort longtemps ,rien qu'à pisser. Je ne baise plus,dommage? ,je pue des 3 trous qui sont en moi ,je suis un ignoble personnage ,un monstre dans le style.

Je vous enverrai ma "nouvelle" ,quand elle sera finie ,je chie sur ma merde, alors ça commence à sentir mauvais ,la merde de ma merde sent un peu mauvais ,mes pets sont sournois ,des jours ils puent ,des jours ça ne sent rien ,ça dépend.Mon haleine est puante de malheur ,d'aigreur ,de timidité. Mais mon hygiène buccale est dans la norme ,cad ,moyenne.

Je veux être libre (i want to be free) ,je veux m'envoler vers les cieux ,planer de toute ma splendeur ,voir le monde d'en haut ,être Dieu quoi .Voir les hommes comme des petites fourmils ,moi qui comme enfant ,les prends pour des adultes .J'ai 37 ans ma vie n'est pas gaie ,mais je n'ose rien mot dire . Van Gogh ,Guauguin ,Monet ,Manet ,le douanier Rousseau ,Mirot ,voilà à quoi se restreint mes conaissances d'artistes peintres .Enfin j'en oublie surement ,ça me reviendra peut-être un jour ."Crève salope ,crève charogne ,crève poubelle" ,je me prends des fois comme une poubelle ,enfin comme le conteneur à poubelle ,les gens me remplissent de leurs déchêts ,me prenne vraiment pour une poubelle ce que je ne contredis pas ,je suis une poubelle ,un paumé ,une crotte ,une bouze ,une merde ,je me vois comme quelqu'un qui pisse encore au lit ,quelqu'un qui ne c'est pas ce que c'est que le sperme ,je me prends pour un pré-ado alors que j'ai 37 ans ,c'est triste ,non? je suis un attardé mental pour certaines choses ,comment bien faire l'amour ,comment aimé et être aimé ,comment supporté le quotidien qui est si pathétique? Pourquoi ne pas boire jusqu'à en mourir ,par peur de souffrir ,certainemant par peur de souffrir ."Les gens qui ont peur ,me font peur" ,"J'avais un ami ,mais il est parti" ,

ma solitude est en train de me tuer ,"my lonelyness is killing me" (B.Spears) ,

Je suis souvent tout seul ,trop timide ,ma vie est morne ,il ne se passe pas grand chose ,

"MY LONELYNESS IS KILLING ME" ,je ne fais plus l'amour ça aussi ça me tue à petit feu ,"aimer ou être aimer" ,le juge et le pilote ,une corvette rouge je crois ,"j'suis dans la voiture rouge" , je suis un enfant ,je veux rester un enfant ,enfin non je crois que je veux devenir adulte ,l'âge adulte nous réserve de belles choses comme l'amour , quand je bandais pour ma dernière copine (il y a 8 ans) ,je ne l'aimais pas trop ,j'avais tendance à bander mou ,

je n'suis quasiment pas sorti de la journée ,quelle journée glauque , ce n'est pas trop "la ballade des gens heureux" de G.Lenormand ,je n'ose pas dire que c'est une journée de merde de peur d'aller en enfer ,"je me sens coupable"(d'exister?) ,c'est vrai est ce que je me sens coupable d'exister?

est ce que j'ai le droit d'être heureux ,je n'en suis pas sûr ,je n'en suis malheureusement pas convaincu

enfant ,j'étais très sportif ,j'avais même quelques joies ,maintenant tout cela est finit ,je suis une loque ,un moins que rien ,je ne fait plus de sport ,j'aimerais bien en refaire ,mais je suis trop timide, TIMIDITE ,je n'suis pas ton ami ,

je n'ai peu d'ami ,peu d'ennemi, je suis un pauvre ère derrière son ordinateur(de bourgeois?) ,

un mal portant ,un parasite? ,une bénédiction? ,je suis tout et rien à la fois , un mendiant et un bourgeois, un prolo? , un fou ,un saint ,un ange ,un démon ,je crois que je suis con ,c'est tout.

je me fais peur des fois , peur de ma folie , de mes pulsions ,peur de mon âme qui doit-être plutôt noir ,j'ai des idées pourries dans la tête ,

Allez ,j'arrête mes conneries pour ce soir ,à demain.

Une nuit d'été , un enfant chétif ,timide ,une mère qui vie seule , depuis le départ de son mari ,avec ses 3 enfants ,ses 2 filles de 15 et 11 ans et ce fils de 13 ans. Ces enfants qui appelent leur père non pas papa mais "le Père" ,cette mère qui dit du mal de son ex-mari, ces enfants conditionnés qui ne veulent pas voir "leur belle mère"

Cette nuit d'été il y a le bal de la Sainte-Anne dans ce petit village .

tout à coup "le père" et sa nouvelle femme entre dans le bal ,la mère et ses 2 filles s'en vont du bal ,le petit garçon reste seul avec cet homme et cette femme diabolisés ,par cette mère faible et triste qui à peur qu'on lui enlève ses enfants ,ce garçon complètement perdu dans l' existence ,lui ne voit pas de problème à rester dans ce bal.Tout à coup sa mère vient le chercher dans ce bal de la peur.

Le père voit ça et poursuis à pieds son ex-femme et ses enfants ,lui aussi à eu peur de venir présentée sa nouvelle femme,alors il est venu imbibé d'alcool ,il pousse la femme par terredans une haie ,la femme est à Terre ,un homme qui voit ça tape le père violent qui ce retrouve à Terre aussi.Le fils voie alors son père à Terre malheureux comme tout, le fils ne peut rien pour son père, il tombe dans une profonde tristesse aussi, sa mère est relevé mais son père reste à Terre au milieu de la route.Cette image restera toujours dans la tête du petit garçon ,qui au dernière nouvelle vit toujours dans une grande tristesse ,une dépression et n'arrive à se remette de cette grande tristesse ,il tourne toujours de lui alors qu'il à maintenant 37 ans un grand désarroi et des envies récurrentes de suicide:MALHEUR à celui qui blesse un enfant (il faut ajouter que ce père à toujours été un tyran avec sa famille).

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un petit enfant triste ,réfugié dans sa bulle ,il a peur des gens ,des animaux et de Dieu

une mère faible ,un peu prude , elle a peur de Dieu aussi

un père maladroit ,tyrannique , buveur excessif , il fait peur à ses enfants

les deux soeurs de 15 et 11 ans

le petit garçon réconforté un mois par sa petite amie lorsqu'il avait, 12 ans ,puis plus de véritable d'amour depuis. L'enfant ira alors de tristesse en mal-être ,il ne s'en est à ce jour pas remis.Il vois le passé en rose et repense à son ex-petite amie.

Une sorte d'orage semble vouloir éclater par cette chaude nuit d'été où il y bal dans ce petit village Normand

l'homme à bu ,il présente officiellement sa nouvelle femme à tout le village ,décidément il y a de l'orage dans l'air, un drame semble se préparer ,

depuis 2 ans il vivait sans trop se faire voir

L'homme est un peu ivre ,il pousse son-ex femme par terre , un autre homme voyant cela le met par terre à son tour ,le petit garçon voie tout cela ,il est perdu ,abasourdi, cet évènement

le rendra encore plus peureux et triste,ces 2 parents mis à terre c'était trop lourd à supporté pour lui ,pourvu qu'il ne se suicide pas.

Trop de violence ,de mensonges ,la vie d'adulte est remplie de tristesse

ce n'est qu'un moment d'enfance mais l'enfant en vu déjâ trop

D'une certaine façon ,la vie à tuée ce petit bonhomme ,tombé alors dans une déprime nostalgique

vendredi 09092008

Salut à tous ,il est 8 h48 ,SM est déjà venu me faire chier ,je m'emmerde ,il m'emmerde définitivement ,SM "la teigne" "c'était une véritable boule de haine ,on l'appelait la teigne" (Renaud) ,j'ai toujours le syndrome de la page blanche, je chie sur la neige ,blanche et vierge de tout pas ,l'être humain est un porc ,l'être humain salit tout ce qu'il touche ,c'est un violeur de la beauté ,un destructeur de ce qui est beau,l'être humain à les mains sales, c'est un pervers ,un vicelard ,un PD,une tentouse ,un pauvre type perdu dans le cosmos ,l'être humain casse tout ce qu'il touche ,il pue de la bite et des pieds ,c'est loin d'être un ange ,je suis loin d'être un ange , je dois être ce porc qu'est l'être humain .

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DImanche 21092008:

NIRVANA ("Nevermind") ,ce dimanche jai dormi toute la matinée , maintenant je suis bien rêveiller mais j'ai mal au ventre, j'ai le ventre tout noué, complètement crispé .Je ne sais pas d'où ça vient ,je crois que c'est nerveux .Je n'ai pas pris encore mon "héroïne" du midi , putain de merde y a toujours queque chose qui ne vas pas , je ne vais jamais totalement bien ,("Oh my lady "héroïne") ,"mon opium ,ma cocaïne ,"inceste de citron ,l'amour que nous ne ferons jamais ensemble ,est le plus beau ,le plus troublant, le plus pur ,le plus ennivrant"(Gainsbourg)

Je cherche l'amour sans jamais le trouver ,un amour qui soit pur ,ennivrant ,un amour qui vous rend heureux d'exister ,j'aimerais pouvoir planer dans l'existence, chasser au loin mes blessures ,ma timidité, mon anxiété.

"Je suis l'homme à tête de choux,moitié-homme ,moitié-légume"(Gainsbourg")

"J'irais cracher mon alcool et me haine"(Gainsbourg),

"J'irais cracher sur vos tombes"(B.Vian) ,

("Je suis le mendiant de l'amour") , il faudrait que je sois moins lent , moins triste ,plus efficace sur le plan sexuel et dans mon boulot.

"Fuir le bonheur de peur qu'il ne se sauve" ,tout est question d'odeur ,de phéromones ,

l'incident est clos ,hier dans le métro je matais toutes les filles pleines de phéromones ,toutes ces filles chaudes comme de la braise , ne voulant qu'une choses éteindre leur brasier.

On ne peut rien contre ces phéromones ,l'homme ce laisse avoir comprend tout de suite, ces appels"oh secours".

Pour pouvoir se sentir mieux ,il faut le vouloir et je crois que je suis pas encore tout à fait près ,c'est très dommage pour moi ,pourquoi je ne veux pas être heureux , peur de devenir comme les autres ,pourtant des fois je me trouve trop normal ,je suis quand même un peu fêlé ,

Suis-je heureux dans mon malheur ,est ce que je mérite le peu de joie que j'ai en moi ,est ce normal d'être heureux ? tant de questions pour si peu de réponses, suis-je vivant ou suis-je dêjà mort ,chaud ou froit ,

Pascal V. danse le slow et fait l'amour longtemps avant moi ,est-il moins timide que moi ?

plus normal?

il est 19h29 ,je m'ennuie ,je vais bientôt manger ,je n'ai presque pas manger aujourd'hui ,sauf ce matin, en fait c'est plutôt un sale dimanche où je n'ai vu qu'une personne furtivement.

Je ne m"en fuis pas je vole, si je pète un bon coup ,peut-être que je m'envolerais ,

je voudrais voler comme un oiseau,sans contraintes ,