il est 8h27 en ce jour de grâce de l'an 2008, j'ai depuis hier mal au ventre le matin ,je ne sais pas à quoi c'est dû ,j'ai rêvé cette nuit ,enfin ce matin , mais je ne sais plus de quoi ,ah oui de vélo ,avant l'arrêt au 6 ou 5ème tour j'étais en tête , puis après je ne n'arrivais plus à suivre mes 2 copains d'enfance ,je ne voulais pas d'aide ,j'étais lourd ,je n'avançais plus (séparation de mes parents, je quitte mlle C. ?) , je ne prenais plus le bon braquet ,(en vélo les chutes sont dangeureuses??) ,même quand ça descendait ,je n'avançais à rien (une bille??) , je courais derrière une bille capricieuse ,J.D. nous emmenais au foot ,c'était le temps de l'insoucience ,vers les 10 ans , en ce temps là , j'avais encore le droit d'être heureux .

Souvenir: je suis porté en triomphe au tournoi de V. , je crois que dans mon enfance ça allez à peu près bien , et ça grâce au football surtout.

"Y a d'la joie ,bonjour ,bonjour ,les hirondelles ,

y a d'la joie , partout , partout, y a d'la joie ,Y A D'LA JOIE" (C.Trénet ,le fou chantant) ,

"je rêvais réalité" (Télépnone),

"je rêvais d'un autre monde"(Téléphone) ,

il est 16h53 ,comment ça va ? je viens de faire une petite sieste ,ça m'a fait du bien ,je suis un peu mieux ,moins énervé ,ah oui je me suis acheté un téléphone portable ,un bon petit portable ,il était temps mais quand je fumais je n'avais pas d'argent ,je pense m'acheter une nouvelle montre mais pas trop cher ,la mienne est un peu misérable ,mais je me demande si ça vaut la peine maintenant que j'ai un portable qui donne l'heure.

De plus maintenant j'ai un scanner(que je ne sais pas encore utiliser) mais bon ,j'espère que ça viendra ,il faut aussi que je laisse un message audible sur mon téléphone fixe , mais bon j'espère que ça viendra ,sinon ,j'espère que vous allez bien ,moi ça va à peu près .

J'écoute Dutronc sur une cassette (si ,si ,ça existe encore:-) ),sinon je trouve mon blog austère ,comme moi ,je ne sais pas m'amuser ,je suis coinçé, je prends toujours tout au sérieux ,je ne sais pas rigoler(Bonjour tristesse) ,j'ai besoin de quelqu'un pour m'épauler ,je suis tellement faible ,une 2ème mère ,quoi ,j'ai envie de planer comme un oiseau,"Fais comme l'oiseau,ça vie d'air pûr et d'eau fraîche l'oiseau" (MFuguain) , mais moi ,je suis embourbé dans la société de consommation.

J'ai envie d'être heureux ,mais en suis-je capable? envie d'aimer ,et, d'être aimé, je suis plutôt sympa ,mignon d'après les autres mais j'ai le visage triste, d'ailleurs je suis triste, le teint blème ,livide comme un mort, je suis un mort-vivant ,un zombie ,et puis j'ai cette facheuse habitude de m'auto-insulter mais j'ai envie d'aimer ,envie de tomber amoureux,"i am a woman in love", je suis un loup-garrou ,plein de poils me poussent sur la poitrine ,j'ai peur de mes tentations ,peur de ne plus pouvoir me controler ,peur de devenir un violeur alors je fais tout le contraire c'est à dire ,pas de sexe ,une timidité surhumaine.

Enfin ,je dois ennuyer tout le monde avec mes divagations ,j'aimerais devenir écrivain ,je crois que c'est ce qui me conviendrait le plus.

Je suis une boule puante, ou bien ,un soleil.

Je suis un adolescent de 37 ans , 15 ans d'âge mental ,voir même 10 ou 5 ,je veux rester un enfant ,ah "l'enfance ,c'est encore le droit de rêver" l'enfance un monde sans sexe où seulement l'âme joue un rôle , de ce que j'écris ,seul un mot ou une phrase est intéressant.

Bonjour me revoilà ,cela fait 4 ou 5 jours que je ne vous ai pas écris ,problème d'internet ,cela me manquait j'étais frustré intellectuellement et comme d'habitude sexuellement.Internet est pour l'instant en état de marche mais je me méfie car je ne sais pas trop comment je l'ai fait remarcher . Donc je me méfie , mais puisqu'il marche aujourd'hui ,je vais en profiter pour écrire un nouveau billet.

J'ai quand même écris tous les jours pendant ce temps et j'ai imprimer mais je ne sais pas trop comment faire pour numériser..

En tout cas je chie dans la merde , c'est dégoutant mais un peu jouissif ,je suis hideux ,déformé ,mal fichu , je pue de la gueule ,à chaque personne son trou du cul, naturel ou par opération, ça fait du bien de chier surtout quand c'est une grosse merde ,qui soulage ,et qui passe sans trop faire mal ,bien chier le matin ,c'est une belle journée qui commence , quand on a bien chier on se sent en pleine forme ,bien chier ,cest le début du bonheur ,bien chier est jouissif , moi je ne chie pas bien ,c'est dommage ,je chie de travers, je suis un mauvais chieur.Chier ,chier , chier ,chier et toujours chier ,l'homme est un gros chieur ,un animal , moi pour ma part j'aime bien chier. Je peux paraître un peu vulgaire ,mais sur un blog on est là pour se lâcher ,pour se lâcher à chier.

J'ai fait ce rève ou j'avais plein de petits trous sur la sangle abdominale ,c'était bien un liquide qui suintait de mon ventre , j'avais l'impression que je me mentais pour me faire croire que je me sentais mieux.

Pipi au lit ,mal dans ma peau ,quand mes parents se sont séparer ,je repense à mon 1er amour de jeunesse ,j'épatais les copains ,j'étais timides et eux les grandes gueules étaient seuls, j'étais encore un peu heureux à cet époque mais déjà très timides.

Je pue de la gueule et du cul ,je pète à longueur de temps, je me vomis dessus ,je me chie dessus ,je suis un porc,l'homme en général comme la femme est un porc.Chier est jouissif ,la jouissance est bon pour le moral et pour la santé .

Les gens sont tous des cons ,des chieurs ,des chiens à mamy ,des mollusques ,des palombes ,ils chient partout leur fiel ,leurs mauvaisetés , l'homme est égoïste de nature ,il ne pense qu'à lui (et il a bien raison?) , de l'homme suinte son fiel ,il en déborde ,

Mutation, crispation ,alcoolique ,petite queue ,bombe humaine ,honte ,hurler ma souffrance ,timidité surhumaine ,

ABBA ,2 couples mariés ,c'est beau ,les filles sont belles et on l'air détendues ,c'est un beau groupe qui donne envie d'être heureux ,évidemment ce n'est pas les doors , moi j'aime les deux ,la destruction et/ou le bonheur.La destruction va t'elle de paire avec le bonheur et "lycée de Versailles" ,

Moi ,je crois que je ne suis pas sur Terre pour rigoler ,dommage!

Je suis une merde ,une sous-merde ,un moins que rien ,un zombie , les gens sont remplis de cellules merdeuses ,mon père est de la merde ,ma mer est un peu une merde , mes soeurs sont-elles de la merde? ,

tout le monde va en espagne ,le village est désert , désert est dans le village, sa pue toujours chez les V. ,ça pue la merde ,je suis rempli de merde ,je suis une merde ,un mauvais gars qui fait toujours souffrir sa famille , je ne suis même pas une merde mais une sous-merde, un p'tit merdeux ,un trou ducul ,un p'tit con ,"this is the end"(the Doors) ,"I want you"(B.Dylan) ,je veux être heureux ,un amour plein de tendresse avec un peu de sexe tout de même ,aimer et se sentir aimer ,se sentir heureux ,être ou ne pas être heureux ? ,se noyer dans le purain(quel enchainement :-) ) ,je me noie dans le purain ,la psychothérapie .

La psychothérapie est-elle de la merde ? en ce moment ,je crois plutôt que oui ,ça n'avance pas ,c'est de la bouillie tout ça.

De la mort aux rats ,ma famille est perdue sur cette Terre ,surtout moi ,je n'arrêtte pas de faire des fautes d'ortographes ,j'ai un peu honte ,je m'excuse au auprès de mes quelques lecteurs , mon écriture est lourde ,"puérile" ,je suis un enfant dans ma tête , je suis un peu un handicapé mental ,mais presque déçu de ne pas être psychotique ,ça m'aurais mis dans un groupe ,là je ne sais pas ce que je suis ,un timide c'est tout , je n'aime pas ce mot de TIMIDE.

Ce mot de timide ,ça fait mal à admettre ,car cest la vérité ,je déteste entendre ce mot ,ce mot à gacher ma vie.

Je pue la merde ,le crottin de cheval ,la bouze de vaches ,je te chie dessus ,puanteurs nauséabondes ,bibi-fricotin , je m'ennui alors ,j'écris ce qui me passe dans ma tête

"love on the beat" (Gainsbourg) ,ma bite=mon pylone ,je chie sur le monde entier ,je me chie dessus ,je chie sur mon ombre ,chrysantèmes de merde," on est foutu ,on mange trop" ,je chie au moins une heure par jour et sa pue, SA PUE , je suis un attardé mental ,je mange ma merde bien noire mais peu puante ,je suis un pet sournoi, une éructation , je suis un oisillon craintif et maladif.Je suis détraqué ,piqué, fou

J'ai peur des gens,,,,,en fait jai peur de tout,quelle vie ,c'est vraiment triste.

J'ai peur d'être heureux ,j' ai peur d'être malheureux ,peur de vivre ,peur de mourir ,

peu à peu ,je pris la tronche d'un boxeur ,

je fait le pitre ,l'imbécile ,pour faire rire les gens pour ce sentir aimé même si cela n'est qu'une illusion.Ma vie est un grand mensonge ,je ne suis pas tel que je le paraît ,nous portons tous un masque,pourquoi ,pour se protéger.Je veux plaire à tout le monde ,je suis un imbécile pas heureux ,un pauvre mec ,et puis ,et puis je mennui tellement ,j'en veux à tout le monde ,je veus que l'on me frappe ,qu'on se foute ce moi ,je veux me faire frapper le coeur ,l'esprit ,le cerveau.Que tout cela finisse en marmelade ,je crois que quelque part je veux disparaître dans les abysses (de la vie) ,je voudrais parfois mourir ,parfois vivre et rire( être heureux)

je suis si triste ,si triste,tristesse,tristesse ,tristesse."bonjour tristesse" .

Je chie sur les colombes ,les colombes me chient dessus, cest la guerre ou une marque de détresse ,Il faut en finir avec cette vie si TRISTE.

"Le joue s'est levé, sur une érange idée.....(Téléphone), il faudrait peu-être remette le modèle social en question? non.Sur quoi se repose le modèle social actuel , sur Jesus sur sa croix, sur la culpabilité ,la dénonciation,l'église(quelqu'un va venir) ,la lutte des classes ,aussi stupide que vulgaire par rapport aux autres qui crèves de faim et/ou l'interdiction de s'exprimer , et nous français nous sommes toujours là ,à nous plaindre pour pas grand chose.

Le monde va mal ,Les gens sont plus ou moins heureux mais ont terriblement peur de l'avenir.ça va trop bien ,ça ne peut pas bien durer longtemps,le danger est partout.

La société m'a rendu pessimiste et sinistre , je suis devenu un peu cynique.

IL faut qu'il se passe quelque chose de bien où je vais EXPLOSER (la bombe humaine ) ,

l'autre con m'a redonner l'envie de boire ,il faut que je l 'évite le plus possible .

Le soir quand je suis sur mon ordinateur ,j'ai toujours mal au coeur,faire tout exploser, mais survivre ,toujours survivre ,j'ai pas dit vivre mais bien survivre .

A votre avis 2 frères ont-ils la même odeur? Dégage t-il les mêmes phéromones?

Le suicide par le plaisir me conviendrai-il? C'est une question à étudier.La mort peut-elle être si douce ,si agréable.La mort sans y penser.Je crois que je ne suis pas fait pour bien vivre.Suicide? non pas encore.Si le ciel m'était compter.

Quelle tristesse que de vieillir seul, je suis un monstre déformé de partout qui sanglote tout le temps ,qui ce plaint tout le temps ,en gros ,je suis une merde.

Bon il est 20h ,je vous laisse pour aujourd'hui.

Salut à tous , je m'aperçois que je suis de mois en moins lû , SVP dîtes- moi ce qui ne va pas sur mon blog ???

Je chie sur mon hombre et je me brosse les dents ,je suis une mouche à merde ,des pissotières qui puent , je me clochardise un peu ,il faut que je me relève ,que je me bouge ,

"on va leur montrer quon peut tout changer" ,timidité ,je suis constipé, j'ai mal au trou du cul quand je chie ,je suis carriée de partout ,je suis une immense carrie pleine de merde ,de ciment ,de pourriture ,je suis une mocheté qui pue ,je pue , je pisse, je chie , je me chie dessus ,ma tête est une grosse merde ,comme la vôtre d'ailleurs .

Tout être humain est une grosse merde qui pense ,pour l'odeur ça dépend des gens.

Je chie sur le monde entier ,je chie sur ma merde ,je chie sur mon ombre , je chie sur tout ce qui se trouve sur ma route ,je chie ,je chie , je chie , je chie aussi un sur mon chemin ,ma life.

J'ai plus envie de chier ,il faut que je trouve un autre passe-temps ,enfin quand même je chie sur Goldorack ,Albator ,Batman...je chie un peu sur mon enfance ,je chie sur mon père ,ma mère, mes frères et mes soeurs.

"Bite au vent, neige au printemps"(moi) ,

Crapeaux collés sur tout mon corps ,plein de boutons purulents et baveux.

Et puis merde ,j'me casse.

Jai les dents pourris commme mon sexe ,je suis pourri de partout( de l'intérieur aussi ).

Je suis la longue ,longue loque humaine , pourriture de partout :langue ,boyaux etc ..............

Je suis Ulysse 31 ,errant dans l'immense espace à la recherche de son "chez-lui , je suis perdu,PERDU ET PERDU , l'esprit de Stéphane.C. était là , devant ma porte , trou du cul romantique, plaisirs charnelles (beurk) ,je vomis la sexualité surtout ma sexualité ; pourtant les femmes peuveut être très douces et aimantes ,de quoi vous embellir la vie du moins pour un instant; un instant.

Je viens de faire une bonne sieste ,grâce à ma sieste ,je me sens pas trop mal; ma mère vient de mappeler à 19h ,cela m'a un peu contrarier ,même bien énervé ,des moments comme ça me donnent envie de reboire ,ah boire quesqu'on est bien quand on a bu 1 litre de vin et que l'on écoute de la bonne musique ,boire quand on a pas de voisin et quon habite pas un endroit ou il y a des voyous ,c'est bien de temps en temps ,aujourd'hui j'aurai bien envie de boire:7 mois et 15 jours sans boire , il faudrait que je tienne un an au mois.

J'aimerais bien boire pour tout oublier(à cause de l'appel inattendu) de ma mère, ça merappele le divorce de mes parents, la souffrance ,la non-vie , le mal-être ,oh secours je pleurs et j'ai très peur ,je suis juste un enfant de 11ans ,je ne suis pas prêt à ça, surtout je ne veux pas voir que ça ne pas entre mes parents, je ne veux pas qu'ils se séparent , peut-etre que j'étais plus heureux enfant.Ainsi depuis mes 18 ans (cela fait 19ans maintenant ) je me drogue , alcool, shit ,et autres petites défonces ,subutex ou autres.Je joue un jeu dangereux entre la vie et la mort."jeux interdits" ,envie de mort ,il faut absolument que je retravaille.

Je viens de boire tisane ,ça va mieux.

Quelle drole de petite vie.Dès fois comme ça ,j'ai envie de mourir ,mais j'aime encore mieux vivre pour l'instant..

"Vivre ou survivre ,

vivre seul ou même à deux" (Balavoine)

La vie est en toi mais attention ,le poison aussi est en toi.

"Petite fille ,p'tite misère"(Y.Simon) ,

Je vis comme un poisson dans son bocal ,je ne ferme jamais le store, je ne sais pas pourquoi. Mon enfance passa aves ce père colérique et cette mère déprimée.Il faut que je me sorte de ce schéma parental. Il faut que je m'achète un appareil photo numérique (sans me faire avoir) ,acheter le moins cher .

La vie est une grande désillusion ,"je rêvé d'un autre monde" ,ce monde n'est pas celui que j'espérais. Quand je frôle la mort , la vie ma paraît belle , peur d'être heureux ou selon la psychîatre je ne m'autorise pas le bonheur.Je ne sais pas mais tout cela ne me fait pas beaucoup avancé ,j'emmerde la psyquothérapie ,j'emmerde Freud et ses théories de merde.

J'emmerde la psychiatrie ,je chie sur tout ça ,tout cela n'est basé sur des théories,non?

Demain à l'HJ (hôpital de jour) ,écrit sur images puis informatique pour après-midi.

J'ai toujours une douleur ,je ne sais pas pourquoi.

"Vaut mieux vivre mieux ,que vivre vieux"(moi) .

Troup du cul,petit con me disait mon père ,et oui, c'est comme ça dans certaines vies.

Le curé écrit en violet ,(couleur de la mort comme le noir? ) ,l'alcoolique écrit en rouge ,le noir n'est pas beau, avant j'aimais mieux le mauve maintenant ,je préfère le rouge,plus vif,vivant,sexuel .J'ai toujours mal au coeur ,comme si on m'y avait enfoncé un quelque chose. J'aime le film et la musique ,diabolo menthe ,je suis qqn de très nostalgique ,nostalgie quand tu nous tiens.

Je suis terriblement axieux ,maladif ,attardé mental ,psychotique ,schizophrène ,aller à l'HP ou retravailler ,quel est le mieux pour moi?

Vivre vieux ou vivre mieux ,l'instant présent .

BON il est 21h32 ,je vous laisse.