Dégénérescence; "Théorie de le dégénérescence, théorie selon laquelle l'éclosion de certains troubles psychiques serait liée à une prédisposition héréditaire", je ne sais pas si je suis dégénéré mais en tout cas le mot héréditaire me met mal à l'aise,ça me rappele ma mère et je n'aime pas ça( moi, surmoi) , "lemon incest", je t'aime tellement , je t'aime plus que tout,....l'amour que nous ne ferons jamais ensemble , est le plus beau , le plus troublant,le plus pur, le plus enivrant......exquise esquisse, délicieuce enfant, ma chair et mon sang...."

il est 18h38, je m'emmerde royalement, en fait plus rien ne m'intéresse, je ne regarde plus la télé, je ne lis plus et ça, ça m'énerve , il y a tellement de richesses dans certains livres.Mais je n'ai plus le courage à rien à part écouter de la musique, ça me met dans un doux état de rêverie; en ce moment j'écoute Daniel BALAVOINE "Vendeurs de larmes" , je plane un peu ,sans aucun artifice.

L'amour est mort , je n'aime pas les gens qui s'aiment, ça m'énerve, tout cela n'est qu'artifice, et puis on c'est que ça finit toujours mal.

J'ai remarqué qu'aujoud'ui j'ai beaucoup employé le mot"ça", qu'en penserai notre vieux Freud?

Ah oui s'il y a des gens qui lisent mon blog, "ça" serait sympa de mettre un commentaire pour dire ce qu'il aiment , en bien ou en mal bien sûr.

"Que l'amour est triste" (Balavoine)

Je voudrais améliorer mon blog , si vous avez des conseils , ce serait sympa( décidément je me répète beaucoup aujourd'hui) de me les faire partager.Merci d'avance.Je ne suis pas fou mais peut-être un peu trop névrosé.

Depuis que j'ai fait ma sieste , je me sens plutôt bien "comme après l'amour"

C'est bien Balavoine quand même, ça relaxe , après je mettrai "Nirvana" pour fuir la cataplexie.

ça y est j'ai échanger mon joint imaginaire pour ma cocaîne imaginaire , en fait c'est pas vrai je crois que je suis sous héroîne, c'est bizarre, non?

En fait, mon blog sans musique est plutôt nul, mais je vais m'améliorer j'espère en tout cas ,passer moins "du coq à l âne", ça doit être incohérent pour les lecteurs.

J'ai mal au sein droit, vivement que je meurt :-) .

J'aime un peu ma vie, moitié souffrance, moitié je ne sais pas quoi, je me suis habitué à ma vie de petit malheureux, à mon spleen, ma petite souffrance de français moyen et d'abord suis-je moyen ou plus nul encore ? De toute façon, j'aime mieux être nul que moyen, dit-il pour se rassurer.J'ai besoin qu'on me rassure en permanence. A peu près tous les français sont moyens , c'est ça que je n'aime pas ,je ne veux pas être comme tout le monde, je veux être différent quitte à en souffrir. Je ne sais pas qui m'a mit cette idée dans la tête (ma mère? ,mon père?) en tout cas elle est tenace.Je veux être un homme différent.J'aime bien être différent (malheureux?) on s"occupe plus de toi.

Je m'ennuie quand même sévèrement quand je ne suis pas à l'hôpital de jour,encore demain à me faire chier."Vous ne voyez pas que vous me gacher la vie", à hurler ma mère ,un jour,en faisant la cuisine, ça m'a fait tout drôle, elle qui ne parlait pas beaucoup et surtout ne gueulait jamais.Peut-être depuis ce jour(mes parents étaient déjà séparés), j'ai décidé que je serai triste toute ma vie .Ah tout cela me rend triste en ce jour et en ce moment(souvenirs quand tu nous tient).

On est samedi soir et je m'emmerde comme un rat mort, avant tous les samedi soirs, avec mes copains on allait en boîte et bien sûr on se soulait, c'était le bon temps.Maintenant je passe mon temps à écrire"le journal d'un paumé (déchéance quand tu nous tiens).

DECHEANCE,DECHEANCE,DECHEANCE!

rougissement,alcool,shit,subutex,"héroîne", quelle sera la suite? la mort ou le mieux-être ?

Allez c'est tout pour aujourd'hui. A demain et n'hésitez pas à me laisser des commentaires.Merci.

Salut à tous, il est 18h18 , je viens de me taper une sieste de 1h30, ce matin j"ai fait avec l'hopital de jour une partie de pétanque pour s'amuser on a fini par l'emporter 16 à 12.

Je ne sais pas ce que le corps soignant pense de moi, avant je croyais qu'il m'aimait bien , maintenant j'en suis moins sûr(je crois que certains se moquent de moi, et ils ont parfaitement raison, je suis une TORTUE ASEXUEE) , je vais m'acheter du dafalgan je reviens de suite.

18h58 , je reviens de chez le phamacien ,il va falloir que j'aille chez le dentiste au plus vite et j'ai aussi l'impression que je vois mal de près, j'ai l'impression de vieillir de plus en plus.

Je crois que je vais titiller la psy stagiaire (j'ai l'impression qu'elle m'aime pas)(j'aime pas qu'on m'aime pas) , on verra sa réaction quand ,je l'aurais chambrer gentiment, il ne faut qu'elle se fâche , il faut que je la chambre en gardant le sens de l'HUMOUR (attention elle un peu snob??) ) Elle se croie arrivée alors que c'est encore, une gamine.

Je suis un trop méchant , c'est peut-être elle qui à raison malgré son jeune âge.

Enfin quand mème ,il faut que je la chambre, gentiment,cordialement en gardant un respest et certaines règles( peut-être que c'est pour ça que j'écris toujours mon blog en rouge(LE SANG , C'EST LA VIE!) (blood is life).La femme saigne quand elle a ses règles, l'homme peut recevoir une balle dans la poitrine à la guerre , on peu aussi saigner du nez etc.....

J'ai l'impression qu'ils me prennent pour quelqu'un de fier ,qui veut se faire mousser , et, qui veut joer au fayot.Je pense qu'ils m'ont bien cerner, je me sens un peu au dessus des autres, pourtant si je suis là c'est que je suis vraiment malade, en fait je crois que les 2 psy stagiaires ne m'aiment pas beaucoup les autres ,ça peu aller, enfin je pense.

Avec les médocs je me le joue un peu supérieur, je suis un GROS CON. Automutilation, scarification......

Je la sauterai bien cette petite psy , mais non ne t'inquiète pas c'est juste un fantasme comme on en a plusieurs fois par jour.

Je suis méchant aujourd'hui car elle sais un peu foutu de ma gueule en tout cas j'en ai eu l'impression.

Il faut que je paraîsse plus docile , ne pas trop contredire les soignants .

Pensée incestueuse elle me rapelle un peu ma petite soeur .

Mardu 12 août 2008:

LE MONTRE

Je suis un MONSTRE ,physiquement et moralement ,heureusement mon visage est resté un peu agréable malgré des années de malheurs( tristesse) et de boisson, je suis plutôt obligé Le timide ne fait pas de bruit , il ne faut surtout pas se faire remarquer, de peur d'être emporter, dans une baguarre ou une querelle ou je ne sait trop quoi d'autres.....

En fait le timide à peur de mourir et d'être vivant aussi.

Le timide boit pour oublier sa misérable vie ,faire des comas éthiliques ,pour se rapprocher de la mort qui lui fera tout oublier.

POURQUOI et COMMENT DEVIENT T ,ON TIMIDE??

Oui ,le timide à aussi peur de vivre, il à souvent une peur de mort timide.

Le timide à d'en mon cas peur d'une mort imminente. Peur des filles qui me plaise alors elles croient qu'on ne les aime pas , on est tellement froid et paniqué.Certains ont aussi peur d'être heureux(cest mon cas) ,mais je crois qu'il n'y a pas que les timides qui ont peur d'être heureux .

J'ai peur de respirer, il faut faire le mort de peur qu'on nous tue.

Le timide rougis quant -on voit ça timidité, c'est pour ça q il boie(Comme moi) , qu'il se drogue .

Le timide est en qu'elle que sorte un mort vivant, un zombie.

Aujourd'hui on a fait un tournoi de tennis de table et l'après-midi un tournoi de pétanque , on verra si je povais gagner les deus tournois , ce sera difficile mais on ne sais jamais, qui vivra , verra.

Je suis un pauvre type ,ça allait à peu près bien pour tout mon enfance, mais pour l'age d'adulte et l'adolescense, ma vie ,s'en vouloir offusquer DIEU, à été plutôt misérable, mais je sais que baucoup de gens souffre plus que moi.

Enfin en France je ne me sent pas à ma place pourtant c'est un des plus beau pays du monde